Nessie: o verdadeiro tesouro da Escócia!

Contadores...

Assinar Feed Assinantes

Seguir no Twitter Seguidores

Artigos publicados Artigos

Comentários recebidos Comentários

English French German Spain Italian Dutch
Russian Portuguese Japanese Korean Arabic Chinese Simplified
By Ferramentas Blog

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Magali da internet: dos quadrinhos para as ruas de Duque de Caxias...

Poucos conhecem a identidade do mais recente fenômeno do YouTube no Brasil. A Magali dançarina, personagem de um vídeo com mais de 700 mil visualizações é uma cantora de 25 anos, moradora de Duque de Caxias. Tássia Nascimento Gomes dançou anonimamente por cinco anos nas ruas da Região Metropolitana do Rio. A ideia surgiu por causa de um outro personagem.


“Certa vez, passei em frente a uma loja e vi um personagem, no caso era a Emília do Sítio do Picapau Amarelo, e decidi fazer um para mim. E como a Mônica é mais conhecida, eu quis puxar para o lado da Magali.”

Além de interpretar, é ela quem fabrica as fantasias que veste nas ruas. Por causa do suor, Tássia foi obrigada a descartar e confeccionar várias cabeças da Magali. “Esta é a décima cabeça que eu confecciono porque, devido ao trabalho nas ruas, o desgaste é total.”

Apesar do sucesso, encontrar a Magali do YouTube pelas ruas é improvável. Tássia parou de dançar nas ruas por causa do desgaste físico causado pelas horas de dança debaixo do sol. “Quase sempre estava doente. Sempre ficava de cama, gripada, aí eu resolvi parar.”

Carreira na música é o novo objetivo Tássia tem como objetivo uma carreira na música. Ela é vocalista de uma banda de rock, a Toxina 13, pretende gravar um CD solo com suas próprias composições e fundou uma companhia de bonecos cantores. As principais influências do trabalho musical são Nirvana, Slave, Ozzy Osbourne, Evanescence.

Tássia não pensa na possibilidade de reinterpretar a Magali nas ruas. “Não é o meu objetivo. Eu estaria regredindo. Penso em outras coisas daqui para a frente.”

A dança da personagem é inspirada em ícones da cultura pop, mas com um toque pessoal. “Eu observo clipes de artistas como Beyoncé e Michael Jackson. Aí vou fazendo um mix de várias danças e junto com o estilo maluco da Magali.”

Sobre a grande repercussão do vídeo, ela afirma que sabia que tinha algum material seu na internet, mas não imaginava tamanho sucesso.

“Eu não esperava este retorno todo. Várias pessoas gravaram. Algumas diziam que iam colocar na internet, mas foi realmente uma surpresa.”

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Como ler mãos! A arte da Quiromancia...

O conceito ocidental de destino, trata de algo preestabelecido e que portanto não pode ser mudado. O Conceito de karma é diferente, é uma palavra sânscrita, sua raiz "kri" refere-se ao verbo fazer e significa : "ação, movimento, atividade", portanto nosso futuro será estabelecido pelas nossas atividades atuais e pode ser mudado se mudarmos nossa maneira de atuar em nossas vidas, geralmente conhecido como "lei de causa e efeito".

"Guna" significa "natureza" e se refere tanto à natureza macrocósmica universal quanto à natureza individual. Na Guna estão impressos o caráter, a personalidade e o temperamento de cada ser humano, que indicam as tendências particulares de cada indivíduo.

A Mão é uma estrutura completa onde se manifestam "Guna" e "Karma", por isso recomenda-se fazer uma análise completa das mãos antes de emitir qualquer opinião.

A "Guna" pode ser observada pela cor, forma, temperatura, tamanho, umidade, etc. Esta observação presta-se principalmente para identificar problemas físicos ou psicossomáticos resultantes de estados emocionais alterados.



Observação da Cor das palmas das mãos :
Via de Regra todo tipo de pigmentação é sinal de fraqueza e deve-se recomendar a ajuda médica de acordo com o sintoma identificado na leitura.



Vejamos alguns exemplos:



Saúde Física :
Pigmentação amarelada : Problemas no fígado e glândulas em geral.
Pigmentação azulada : Infecção nos rins que é transmitida ao sangue.
Pigmentação avermelhada : Problemas circulatórios.
Pequenas bolinhas brancas estouradas : Taxas altas de glicose, Diabetes.


Estados Emocionais :
Mão Branca : Espiritualidade, pessoa calma.
Mão rosada : Bondade, pessoa generosa.
Mão avermelhada, quente e úmida : Paixão descontrolada, pessoa colérica.
Mão rude e áspera : Ignorância, pessoa egoísta.
Mão suave : Intelectualidade, pessoa sensível.


Observação das Formas das Mãos :
Pelo método de D'Arpentigny ( Célebre Quiromante Francês do Sec; XIX ).


1 – Mão Elementar : Mão roliça, palma curta, dedos curtos e movimentos grosseiros
Pessoas apaixonadas e de mentalidade frágil. Pessoas sem grandes aspirações, demasiado comuns, vivendo sob a esfera das demais.


2 – Mão Quadrada : Mão roliça, palma longa, dedos curtos e movimentos leves.
Pessoa prática, lógica, quase fria. De costumes rotineiros e ordenados. Grande capacidade de realização, obstinada pelos seus objetivos, pouco original ou imaginativa.


3 – Mão Espatulada : Mão magra, ligeiramente torta, ponta dos dedos arredondados :
Pessoa entusiástica pelas boas coisas da vida, porém irrequieto e pessimista. As vezes bonachão, faltando-lhe persistência.


4 – Mão Filosófica : Mão magra, dedos nodosos :
Pessoa dedutiva, analista, meditativa, com tendência à filosofia e buscam a verdade interior. São pessoas honestas, justas e moderadas com outras pessoas.


5 – Mão Cônica : Mão Longa, firme e desenvolvida :
Pessoa sensual e extrovertida, imaginação fértil e de pouco raciocínio. Aprecia a beleza, as artes em geral, tem fome de poder e apego exagerado ao dinheiro.


6 – Mão Psíquica : Mão bonita e harmoniosa :
Pessoa de personalidade inquieta, intensa paixão pelo idealismo. Sonhadora , seu estado de espírito é cíclico e alternado. Complexa e neurótica.


7 – Mão mista : Mão que reúne características de dois, três ou mais tipos :
São pessoas muito comuns, na qual a maioria se enquadra, sem grandes aspirações e de mentalidade mediana. Comportamento e gosto vulgares.

1. Escolha uma mão. Tradicionalmente, lê-se a mão esquerda das mulheres e a direita dos homens, mas várias escolas preferem ler a mão não-dominante, que revela informações sobre a persona natural, enquanto a mão dominante revela suas escolhas em termos de como desenvolveu suas personalidades e talentos.





2. Identifique as quatro linhas principais.

(1) A linha do coração.
(2) A linha da cabeça.

(3) A linha da vida.
(4) A linha do destino.



3. Interprete a linha do coração. Esta linha pode ser lida em qualquer direção (do mindinho ao indicador ou vice-versa) dependendo da tradição sendo seguida. Acredita-se que ela indique a estabilidade emocional, perspectivas românticas, depressão e saúde cardíaca.


◦começa abaixo do dedo indicador - contente com sua vida amorosa.
◦começa abaixo do dedo - egoísta quando se trata de amor.
◦começa no meio - se apaixona facilmente
◦reta e curta - um grande interesse sexual, menor interesse romântico.
◦toca a linha da vida - coração se parte facilmente.
◦longa e curva - expressa suas emoções e sentimentos livremente
◦reta e paralela à linha da cabeça - bom em lidar com emoções.
◦ondulada - muitos relacionamentos e amantes, ausência de relacionamentos sérios
◦circulo na linha - depressão.
◦linha quebrada - trauma emocional.
◦linhas peuenas cortando a linha do coração - trauma emocional


4. Examine a linha da cabeça. Ela representa o estilo de aprendizado, comunicação, intelectualidade e sede por conhecimento. Uma linha curva é associada com criatividade e espontaneidade, e uma linha reta é ligada a praticidade e uma abordagem estruturada a problemas.


◦linha curta - prefere realizações físicas às intelectuais.
◦curva, angulada - criatividade
◦separada da linha da vida - aventura, entusiasmo na vida
◦ondulada - déficit de atenção
◦funda e longa - raciocínio limpo e focado
◦linha reta - pensamento realista
◦círculo ou cruz na linha da cabeça - crise emocional
◦linha da cabeça partida - pensamento inconsistente
◦várias cruzes na linha da cabeça - decisões momentâneas




5. Avalie a linha da vida. Ela começa perto do polegar e faz um arco em direção ao pulso. Reflete a saúde física, bem-estar, e mudanças bruscas na vida (como eventos drásticos, mudanças, ferimentos sérios). Seu comprimento não é associado com a duração da vida.


◦passa perto do polegar - frequentemente cansado
◦curva - muita energia
◦longa, funda - vitalidade
◦curta e rasa - manipulado por outros
◦faz um semicírculo - força e entusiasmo.
◦reta e perto da borda da palma - cuidadoso ao lidar com relacionamentos.x
◦várias linhas da vida - vitalidade extra
◦círculo na linha indica: hospitalização ou ferimento sério
◦quebra - mudança brusca de estilo de vida.



6. Estude a linha do destino. Ela indica o grau em que a vida da pessoa é afetada por circunstâncias externas fora de seu controle.




◦linha funda - fortemente controlado pelo destino
◦quebra e muda de direção - propenso a muitas mudanças na vida devido a forças externas.
◦começa colada com a linha da vida - indivíduo autodidata; desenvolve suas aspirações cedo. ◦liga-se a linha da vida no meio - significa um ponto em que o interesse do indivíduo deve se render ao dos outros.
◦começa na base do polegar e cruza a linha da vida - apoio oferecido por família e amigos


7. Determine o formato da mão, pois cada formato é associado com características determinadas. O comprimento da palma é medido do pulso ao fundo dos dedos.


◦Terra - Palmas largas e quadradas, pele grossa. O comprimento da palma é igual ao dos dedos.




■valoriza solidez e energia, algumas vezes teimoso.
■prático e responsável, algumas vezes materialista
■trabalha com as mãos, é confortável com o tangível.



◦Ar - palmas quadradas ou retangulares, com dedos longos e punhos protundentes, polegares baixos e pele seca; comprimento da palma menor que dos dedos.


■sociável, falador e esperto
■pode ser superficial, frio
■confortável com o mental e intangível
■faz coisas de modo diferente e radical.



◦Água - palmas longas e ovais, com dedos longos, flexíveis e cônicos. Comprimento da palma é igual aos dedos, mas menos largo que comprido.



■criativo, perceptivo e empático
■pode ser temperamental, inibido e emocional.
■introvertido
■faz as coisas de modo quieto e intuitivo




◦Fogo - palma quadrada ou retangular, pele rosada ou corada, e dedos curtos. o comprimento da palma é maior que o dos dedos.


■espontâneo, entusiasta e otimista
■algumas vezes egoista, impulsivo e insensível
■extrovertido
■faz as coisas de modo instintivo e corajoso


Dicas
•Algumas vezes as linhas da palma mudam durante a vida de uma pessoa, e a leitura de mãos é visto por muitos como uma oportunidade de revelar o que já ocorreu, não como um modo de prever o futuro.



•Quanto mais flexível a palma, mais flexível é a personalidade.•Você terá que procurar bem pela linha do casamento, mas concentre-se e vai encontrá-la.
•Verifique a textura da mão, frente e verso. Mãos suaves significam sensitividade e refinamento, e mãos grossas revelam um temperamento grosso.




OBS: Este é apenas um post, não expressa minhas idéias e nem preferências, são algumas dicas da prática de leitura das mãos... Nada aqui é preciso, apenas uma brincadeira para os iniciantes!



Fontes: http://pt.wikihow.com/Ler-M%C3%A3os

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Let The Right One In (Deixe-me entrar)- Official Trailer [HD]

Estréia de amanhã nos cinemas...


Sinopse

Blackeberg, subúrbio de Estocolmo. Oskar (Kodi Smit-McPhee) é um garoto de 12 anos que sente-se só. Na escola ele sempre é provocado por outros garotos e, apesar da raiva que sente, é incapaz de reagir. Um dia, ao brincar no pátio repleto de neve do prédio onde mora, ele conhece Eli (Chloe Moretz). Ela é uma garota pálida e solitária, que se mudou para a vizinhança recentemente, em companhia de seu suposto pai. Apesar do temor em se aproximar de Oskar, logo Eli se torna sua amiga. Paralelamente, uma série de assassinatos macabros acontecem, em que o sangue das vítimas é retirado. Eli está envolvida com estes fatos, de uma forma que Oskar jamais poderia imaginar.




Informações Técnicas
Título no Brasil: Deixe-me Entrar
Título Original: Let Me In
País de Origem: Reino Unido / EUA
Gênero: Terror
Tempo de Duração: 116 minutos
Ano de Lançamento: 2010
Estréia no Brasil: 28/01/2011


Site Oficial:
Estúdio/Distrib.: Paramount Pictures
Direção: Matt Reeves


Elenco
Kodi Smit-McPhee ... Owen
Chloe Moretz ... Abby
Richard Jenkins ... The Father
Cara Buono ... Owen's Mother
Elias Koteas ... The Policeman
Sasha Barrese ... Virginia
Dylan Kenin ... Larry
Chris Browning ... Jack
Ritchie Coster ... Sr. Zoric
Dylan Minnette ... Kenny
Jimmy 'Jax' Pinchak ... Mark
Nicolai Dorian ... Donald
Rebekah Wiggins ... Nurse
Seth Adkins ... Seth
Ashton Moio ... Lanky Kid
Brett DelBuono ... Kenny's Brother
Gwendolyn Apple ... Girl in Pool
Colin Moretz ... Video Arcade Counterman
Rowbie Orsatti ... Scottie Tate
Brenda Wehle ... Principal
Galen Hutchison ... Football Player #1
Dean Satriano ... Football Player #2
Rachel Hroncich ... Admitting Nurse
Deborah L. Mazor ... Day Nurse
Frank Bond ... Train Conductor
Kayla Anderson ... Newscaster
Tobin Espeset ... Paramedic #1
Ben Bode ... Paramedic #2
Juliet Lopez ... Paramedic #3
Jon Kristian Moore ... Paramedic #4
David T. Quan ... Hospital Onlooker



Trilha Sonora

“Let's Dance”

Escrita por David Bowie
Interpretada por David Bowie Licensed (ASCAP) admin. by ARZO Publishing

“Turning Japanese”

Escrita por David Fenton
Interpretada por The Vapors Licensed Licensed

“Do You Really Want To Hurt Me”

Escrita por Boy George, Jon Moss, Roy Hay e Michael Craig
Interpretada por Culture Club Licensed Licensed

“Time (Clock Of The Heart)”

Escrita por Boy George, Jon Moss, Roy Hay e Michael Craig
Interpretada por Culture Club Licensed Licensed

“Burnin' For You”

Escrita por Donald Roeser & Richard Meltzer
Interpretada por Blue Öyster Cult Licensed

“Doot Doot”

Escrita por Karl Hyde, Ric Smith e Alfie Thomas
Interpretada por Freur Licensed

“Breakup Song”
Escrita por Greg Kihn, Stephen Wright & Gary Phillipet
Interpretada por the Greg Kihn Band Licensed





quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Montado na Bala...

www.LivrosGratis.net :Montado na Bala (Riding The Bullet) - Stephen King
Nome: Montado na Bala (Riding The Bullet) - Stephen King

Nome Original: Riding The Bullet
Autor: Stephen King
Gênero: Literatura Estrangeira
Ano de Lançamento:

Editora:

Sinopse: Eu nunca contei esta estória a ninguém, e nunca pensei que poderia - não porque eu
tivesse medo de não acreditarem, realmente, mas porque eu tinha vergonha...e
porque isto era coisa minha. Eu sempre senti que contando eu nos tornaria baratos, a
mim e a estória, diminuindo-a e tornando-a mais mundana, apenas mais uma estória
de fantasma daquelas contadas em acampamentos depois que as luzes se apagam. Eu
acho que eu também tinha medo de que, se eu contasse, ouvindo-a com meus
próprios ouvidos, também começaria a não acreditar. Mas desde que minha mãe
morreu, eu não tenho dormido muito bem. Eu acordo e cochilo de novo, desperto e
tremo. Tenho deixado o abajur aceso, como ajuda, mas não ajuda tanto quanto você
deve achar. Há tantas sombras na noite, você já tinha notado isso? Mesmo com a luz
acesa há muitas sombras. A maior delas poderia ser a sombra de qualquer coisa, você
sabe. De qualquer coisa, mesmo.




segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Versículo da semana...

"Eu amo aquele que Me ama; e quem me procura acha."
Provérbios 8:17

Excelente início de semana....

(I Can't Seem To) Make You Mine - (Eu Pareço Não Conseguir) Fazê-la Minha


In the silence of the garden/No silêncio do jardim
Moss arizing on the wind/Os musgos surgem com o vento
And the beast is pondering love love love/E a besta pondera amor amor amor
'Till the rusty nail grow dim/Até o prego enferrujado tornar-se turvo


(Chorus)(Refrão)
I can't seem to make you mine/Eu não consigo ver você sendo minha
Through the long and lonely night/Pela solitária e longa noite
And I try so hard, darling/E eu me esforço muito, minha querida
But the crowd pulled you away/Mas a multidão levou você para longe
Through the rhythm and the rain/Pelo ritmo e pela chuva
And the ivy coiled around my hand/E a hera enrolou as minhas mãos


So I lingered with the people/Então eu fiquei com pé atrás com as pessoas
In the silent August glade/Na clareira silenciosa de Agosto
But the rain has brought the night/Mas a chuva trouxe a noite
And the night has brought the rain/E a noite trouxe a chuva


(Repeat Chorus)(Repete Refrão)
"The Clientele"


domingo, 23 de janeiro de 2011

Atendimento de telemarketing...

KKKK, é muito engraçado mesmo...
E o pior é que é exatamente assim quando você precisa conversar em um teleatendimento kkkk
Haja paciência!!!


Denúncia: Descoberto o Segredo de Daiane do Santos

Bom dia!!!!
Bem, este vídeo é muito engraçado... Não curto mais o Pânico como antigamente, acho que anda muito apelativo e sem criatividade...
Mas este vídeo da Daiane é DIVINO!!!

Espero que gostem...

Singing In The Rain - Singing In The Rain (Gene Kelly) [HD Widescreen]

Quem já assistiu este filme? Não consigo ficar muito tempo sem ver rs... Não enjôo!
E esta cena clássica é a melhor do filme inteiro... E psamem, não era para estar no filme não!
Alguém consegue imaginar este filme sem o Gene kelly dançar na chuva????


Willy Wonka - The Candy Man Can


Quem ama este filme e em especial esta música igual a mim???

sábado, 22 de janeiro de 2011

Cyndi Lauper 1- "At Last" LIVE DVD At Last

Esta música é para escutar em uma noite como esta, gostosa, quente, dentro de uma sala escurinha, com uma vela perfumada acesa... Uma brisa entrando pela varanda, se estiver na praia melhor ainda rs....
AMO!!!

Shows imperdíveis no Via Funchal...

Sim, para estes dias a seleção do Via Funchal está imperdível!!!
Abrindo com chave de ouro CYNDI LAUPER, na seqüência Air Supply e Robin Gibbb do Bee Gees... IMPERDÍVEL!!!!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Sexta-feira dia de alegria rs....

Show de bola esse boneco gigante bêbado, ele conseguiu arrancar muitos risos pelas ruas da Dromore West, na Irlanda.



QUE DIA É HOJE???



Bêbado fazendo Compras
Estamos dando risada, mas é muito triste uma pessoa chegar a ficar neste estado... Deplorável!!!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Uma Crônica bem humorada (sobre dietas alimentares de emagrecimento )

Antes de você ler a crônica, quero deixar um recadinho rs...
O importante não é a estética magra que conta, o impressionante é a pessoa maravilhosa que você é por dentro e por fora... Belo não é ser magro e sim ser você mesmo ok?
Beijão!!!

"Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso:

1 - dificuldade de emagrecer e
2 - facilidade de engordar.

Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo
sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim,
resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que
a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério
distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar
para uma lasanha que minha bunda aumenta.

Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como
qualquer sanfona histérica.
Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma
pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante.
O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei por último no
engorda.

O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso é um
porre. E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que
você não vai fazer, como: "comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e
suspender o açúcar". Ah, então tá. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura,
por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto. O açúcar eu vou
guardar em cima do armário prá ficar suspenso. As frutas eu vou comer,
todas, como um bom abacatesão e uma jaca gay.

Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi
projetado para produzir gente gorda. Você vai na lanchonete e tudo é
gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma
daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o
conteúdo.

Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de
revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda.

Ninguém nunca viu um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de
salsão na boca de caixa da padaria.

Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso
e infeliz: Todo o marketing da indústria do emagrecimento foi construído
para mentir e levar seu dinheirinho.

As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e
depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em
quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com
aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica
e depois vende diet-sucos pra enganar você.

Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem.
Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental.

Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o
momento de enfrentar a balança do banheiro.

Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança
(eu tiro tb a piranha do cabelo e os óculos de grau, mas daí, na hora
de ver o peso sem os óculos, sempre acho que estou vendo errado.

Não acredito naqueles quilos todos.

Aí você faz xixi, escova os dentes, corta as unhas, pra se
livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo.

Nada.

O ponteiro já está rindo da sua cara e não
sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o
cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação. Nada.

Dá vontade de pular da janela, mas morrer gordo e pelado é o pior vexame
(HHHHHHHHHAAAAAA!).

Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do
banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.
Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É
só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... Falta de educação.

Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir
mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai
dar certo.

Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma
prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia
o reto!

Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!! "

O que eu faria com uns 'quilinhos a menos'?

Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial!

Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá (hahahahahahahaha) no matagal!!!

Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar.

Sabe, fazer exercícios queima calorias... Emagrece... Ou pelo menos, desengorda!"


quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

O Cemitério - Stephen King

Bem, amo os livros e os filmes do Stephen king... Otem fiquei até tarde conversando com um amigo super fofo, o Edson... Bem, fui deitar depois da meia-noite e já sabem como eu acordei né???
Azeda, completamente azeda rs... Preciso dormir no mínimo 8 horas por dia para acordar disposta e animada, cumprimentei normalmente meus amigos aqui no trabalho, mas de repente o sono bateu forte...
Sem opções para fazer algo, resolvi disponibilizar um excelente livro do Stephen, meu escritor favorito para ler rs...

Alguém me acompanha???


O Cemitério - Stephen King

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

GATINHA AOS 40, fiu fiu...


Em busca do melhor ‘ista‘… Vale a pena????

Visita de rotina aos médicos.

Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista…
Mas um dia, resolvi incluir um “ISTA” novo na minha odisséia….

Um DERMATOLOGISTA…

Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA. Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte.

Festa com música ao vivo, Los Años Dorados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias… tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto ‘nada ficou no lugar….’

Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas.

Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?).

Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda… Olheiras mais profundas…
Como assim???
Assim… Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um “ista” novo na lista do convênio. O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os “istas”!
Achei.

Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro ‘bem intencionado’ daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio…. Nem parecer que foi uma escolha proposital… Sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.
Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade…
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto.

Depois de fazer uma ficha com meus dados, o ‘doutor’ me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: ‘O que lhe trouxe aqui?’
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou ‘in loco’ cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa…
E começou o seu diagnóstico.
‘As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.

E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.’
-Ahmmm… (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-’Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos.Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.
-Ahmmmaaaa…

(Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)
-’As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores… E folgadas…’
-Ahmnunght?? ??

(e pude ‘ver’ as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa….. vou chorar!).
-’As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool… Nem café.’

E então a histérica aqui­ começou a rir…
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo….
Me dobrando de tanto rir!

No carro comecei a falar sozinha…

Tudo o que deveria ter dito e não disse:

‘Trabalho muito, doutor,… muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.

Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia… E que noites!!!!

Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas… E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!!

Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro no Recife, com esse mar e tudo…E tenho só 40 anos….

Meia vida inteira pela frente!!!

Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!

Até um dia desses tinha 39…

E agora em vez de 40 estou fazendo 70???

Inclua aí na sua lista de remédios…

para as de 40 a 60, MEIA LUZ… Acho que é só disso que eu preciso.

Um bom abajur com uma luz de 15wts…

E um namorado que use óculos…

É isso… só isso!!! Entendeu????’

Parei no sinal e olhei de lado… e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah… e ele nem usava óculos!

Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA…
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro….

ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do ‘bruxo mau’.
Os sinaizinhos estão aqui… sem grandes alardes…

e até que já acho bonitinho.

O espelho é muito menor…

o outro, eu dei a minha filha.
E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos…

e acendo o abajur.

‘No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo.

Acostume-se….’

O melhor ‘ISTA’ é ser OtimISTA

(desconheço o autor desta pérola)






Dano de cigarros é instantâneo, diz estudo!

O impacto do fumo a longo prazo já é conhecido e inclui doenças cardíacas e vários tipos de câncer. Agora uma pesquisa publicada no Chemical Research in Toxicology e noticiada pela BBC mostra que o cigarro prejudica o corpo depois de alguns minutos, e não com o passar dos anos. Isso acontece porque os produtos químicos que causam câncer se formam rapidamente após o trago.
Os pesquisadores analisaram os níveis dos produtos químicos ligados ao câncer, hidrocarbonetos aromáticos policíclicos (HAPs), em 12 pacientes após fumarem. Um HAP foi adicionado aos cigarros dos pacientes, e então foi transformado em outro produto químico que danifica o DNA e que pode causar câncer. A pesquisa mostrou que esse processo demorou apenas 15 a 30 minutos para acontecer.
"Esse estudo é único, é o primeiro a investigar o metabolismo de um HAP em humanos, especificamente vindo de inalação de fumaça de cigarro, sem interferência de outras fontes de exposição como poluição do ar e dieta", diz Stephen Hecht, da Universidade do Minnesota. Ou seja, para sentir os danos do cigarro não são precisos 30 anos, mas apenas 30 minutos. "Esse resultado deve servir como um forte aviso para quem está considerando começar a fumar", conclui ele.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

domingo, 16 de janeiro de 2011

Wuthering Heights "Kate Bush-Wuthering Heights"

Primeira versão de 1939....



Esta versão também é fantástica de 1992... Adoro, gosto mais do que a de 1939, é bem mais fiel ao livro...

Cyndi Lauper - Hole in my Heart (All the way to China)

Para ir entrando no clima do show que será realizado no mês que vem...

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Brother Simion - Estrela

A letra desta é belíssima... Adoro...

Minha preferida rs...






Esta é a resposta da música anterior... Feita depois de alguns anos, baseada na vida do Brother Simion...




Sabia que seu SIGNO pode estar errado???

Bomba na astrologia: um novo signo pode ter sido "descoberto", e todo o horóscopo pode estar "torto" - se você é de Capricórnio, por exemplo, pode, na verdade, ser de Sagitário.


A tese é de astrônomos do Planetário de Minnesota, nos Estados Unidos. Em entrevista à rede NBC, o astrônomo Parke Kunkle explicou que, por causa da atração gravitacional que a Lua exerce sobre a Terra, o alinhamento das estrelas foi empurrado por cerca de um mês. O novo signo seria o de Serpentário - ou "Ophiuchus".


Segundo Kunkle, conforme a Terra e o Sol se movimentam, os signos mudam. O astrônomo disse que "essa mudança não aconteceu do dia para a noite". Os 12 signos que conhecemos hoje foram definidos há quase três mil anos, com a criação da astrologia.


A tese é polêmica, e opõe astrólogos, que se baseiam na posição dos astros para fazer o horóscopo, e os astrônomos, preocupados com a posição atual de estrelas e planetas.


Como o signo astrológico é determinado pela posição do sol no dia em que a pessoa nasceu, tudo o que se sabia sobre horóscopo estaria errado, de acordo com os astrônomos do Planetário de Minnesota.


A crítica desses astrônomos é que um 13º signo deveria fazer parte da astrologia. Segundo eles, na Antiga Babilônia, apenas 12 das 13 constelações foram levadas em conta, ignorando Serpentário (Ophiuchus). O símbolo desse signo é a cobra. Vale ressaltar que Serpentário (Ophiuchus) é um signo que já existia em algumas versões do zodíaco e há uma constelação com o mesmo nome.


Veja como fica o novo mapa da astrologia, de acordo com os astrônomos de Minnesota:
Capricórnio: de 20 de janeiro a 16 de fevereiro
Aquário: de 16 de fevereiro a 11 de março
Peixes: de 11 de março a 18 de abril
Áries: de 18 de abril a 13 de maio
Touro: de 13 de maio a 21 de junho
Gêmeos: de 21 de junho a 20 de julho
Câncer: de 20 de julho a 10 de agosto
Leão: de 10 de agosto a 16 de setembro
Virgem: de 16 de setembro a 30 de outubro
Libra: de 30 de outubro a 23 de novembro
Escorpião: de 23 a 29 de novembro
Serpentário: de 29 de novembro a 17 de dezembro
Sagitário: de 17 de dezembro a 20 de janeiro






quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

35 anos sem Agatha Christie!!!

Há 35 anos o mundo perdia a grande dama do mistério: Agatha Christie. Sua obra se estende ao longo de mais de 50 anos. Divorciada de seu primeiro marido e com uma filha em um internato, no final dos anos 20 iniciou uma viagem pelo Oriente Médio no mítico trem Orient Express, que inspirou um de seus romances: "Assassinato no Orient Express".


No transcurso desta viagem conheceu Max Mallowan, um arqueólogo 15 anos mais jovem que ela, com quem se casou em 1930 apesar das críticas. Com ele realizou escavações, sobretudo em Bagdá, onde viveu, e também no Egito, experiência que narrada no romance "Morte no Nilo". Agatha Christie, que morreu aos 85 anos, vendeu mais de quatro milhões de cópias traduzidas para mais de 45 idiomas, muitas delas adaptadas ao cinema.


Sou realmente apaixonada pelos livros desta mulher!!! Assim como amo Stephen King e Sir Arthur Conan Doyle rs...
Puxa, ninguém escreve tão bem como ela escrevia, histórais maravilhosas com enredo fantástico e marcante... Divina dama do mistério!

"De Pernas Pro Ar"


Bom, todos que me conhecem sabem que não sou muito fã de filmes de comédia, principalmente os brasileiros rs...



Bem, combinamos de ir ao cinema eu, Thatica, Émerson e Zenilda, os ouros nos deram cano rs...



Cena da promoção "69"



Bem, fomos depois do almoço no Cine Marabá aqui na Praça da República é que trabalhamos ao lado... Calma, trabalhamos na Secretaria Estadual da Educação rs....

Logo que chegamos a Thatica já tinha que aprontar alguma... primeiro foi o Émerson indicando as cadeiras encostadas na parede e ao fundo... Tão escuro que eu não enxerguei a cadeira rs... Depois de instalados, chegou a Tati do banheiro e toda atrapalhada rs...

Eu a vi parada, só sua silhueta desenhada contra a luz que vinha do corredor de entrada e a mão estava apoiada na parede e elas como sempre estava gargalhando e até meio curvada kkkkk

O pior não foi isso, foi ela entrar super devagar, sabe quando a pessoa está pisando, mas não
está segura do que está fazendo??? Pois é, a Tati estava assim, não estava emxergando nada, aquele cinema é muito muito muito escuro!!!


Bem, primeira etapa completa, a Tati chegou até a primeira fileira de cadeiras encostadas na parede... A nossa fileira era a segunda kkk

Para nossa alegria, ficávamos chamando-a e ela só rindo... Até que ela sentou-se conosco e disse "Se não fosse o Émerson me dar a mão, eu teria caído"
Epa, não foi a mão do Émerson que ela segurou!!! De quem será que foi???
KKKkk
Thatica, só você mesmo...



Abaixo trailer do filme para você morrer de vontade de assistir rs...















Segredo do xixi em grupo!

Esse texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muiiiiiiiiiito engraçado......

Quanto aos homens não sei se vão entender bem, mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!!!!!

Recebi de uma amiga e repasso.

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!


O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena quem a levava
ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava
tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar,
sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos
acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil
de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o
Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão
com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... Você pendura a bolsa
no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área..

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura
no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça
porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas
que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com
um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... Aahhhhhh..... finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas,
o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente
em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!

Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está
vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um
miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento,
mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco
enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo,
pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu
lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um,
por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você
está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes
lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do
soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso
de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... Você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer
sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame
para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você
seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o,
ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler
um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" Pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa
e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar
em manter "a posição" e a dignidade.



Agradeço a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.



PS: Paola, muito obrigada por este e-mail rs...



terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Dicas com Marcos Chiesa - Brincadeiras Infantis

Estas dicas passaram no dia 25 de outubro de 2009 e são hilárias rs....


Dicas de Brincadeiras:

1ª Corda com arame farpado (pular a corda enquanto ela engancha nas pernas);

2ª Beijo/tapa/aperto de mão (beijar uma mulher feia, levar um tapa bem forte e apertar a mão até marcá-la);

3ªBambolê com gilete (bambolear até cortar a barriga);

4ª Genius (Quando errar a seqüência cai um monte de baratas em cima);

5ª Escorregador cheio de vaselina com uma lixa grossa no final e cair em uma tina cheia de álcool (sem sombra de dúvidas o melhor!!!) kkkk.



PS: Estas dicas são essenciais para uma excelente brincadeira em grupo rs...

Pudim de chocolate rs...

Sim, quem ama sobremesa de chocolatte põe o dedo aqui rs... Lembra desta brincadeira??? Eu gostava kkkk...
Bom, resolvi deixar uma receitinha básica e deliciosa para ser feita em questão de 30 minutinhos apenas rs... Para aquelas tardes preguiçosas em que você só quer ficar no sofá??? Esta é a receita certa rs...


Pudim Tentação de Chocolate
Ingredientes
300g de chocolate meio amargo picado;
2 xícras (chá) de leite;
2 colheres (sopa) de café solúvel;
1 envelope de gelatina em pó sem sabor;
1 lata de creme de leite sem soro.
Preparo:
Em uma panela coloque o chocolate, o leite e o café. Leve ao fogo até derreter totalmente o chocolate. Deixe esfriar. Misture a gelatina hidratada e dissolva de acordo com as isntruções da embalagem e o creme de leite. Coloque em uma forma untada com um pouco de óleo e leve a geladeira até firmar. Desenforme na hora de servir.
Dica: Decorar com raspas de chocolate, cerejas ou morangos!
Tempo de preparo: 30 minutos, rendendo 8 porções com 263 calorias cada.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

"Nessa bumba eu não ando mais..."

Bagulho no Bumba
Os Virgulóides
Composição: D. P. Arr. e Adapt. Henrique Lima / Beto Demoreaux


Nessa bumba eu não ando mais, acharam um bagulho no banco de trás
Nessa bumba eu não ando mais, acharam um bagulho no banco de trás
O motorista se levantou, falou que o bagulho era do cobrador
E o cobrador, muito invocado, falou que o bagulho é de quem tá sentado

É, é, é, eu acho que o bagulho é de quem tá de pé
É, é, é, eu acho que o bagulho é de quem tá de pé (2x)

Nessa bumba eu não ando mais, acharam um bagulho no banco de trás
Nessa bumba eu não ando mais, acharam um bagulho no banco de trás
Todo mundo foi revistado, polícia não achou nenhum culpado
Olharam em bolsa e sapato, neguinho ficou até pelado (e gritou...)

(repete refrão)

- De quem que é esse bagulho, rapaziada?
- Num sei de nada...
- Aí, motorista! Toca pra delegacia, que 'cês vão entrar numafria.

O pessoal ficou revoltado em dar satisfação ao delegado (2x)
E o delegado só perguntava "quem que é o dono desse baseado?" (2x)


video
Bem, com a Paula ocorreu exatamente o contrário.Infelizmente ela até tentou pegar o ônibus, mas diferente da canção acima o motorista nem parou...
Ela e outras pessoas já haviam reclamado deste motorista, mas infelizmente ele continua a fazer a mesma besteira todos os dias pela manhã é o ônibus 117Y Pinheiros e na volta ele vem como Jd. Antártica... O horário que ele costuma circular é entre às 6:30, 6:45 da manhã, um horário em que muitas pessoas estão nos pontos e se você reparar só um pouquinho no filme, vai ver que ele está vazio!!! Cachorrada não????
O ocorrido aconteceu na Avenida Inajar de Souza, no dia 07 de janeiro de 2011, ou seja, sexta-feira passada, é isso aí Paulinha, vamos fazer reclamação mesmo rs...

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Esmalte da semana...

E o que acharam??? Vamos lá...
O esmalte é o 3D Ultimate da Top Beauty, "Nature's Effect"... Lindo não? Desta vez passei apenas duas camadas... Da próxima vez farei o teste com três camadas rs...
A cor é linda, lembra o Splash da Impala, só que o brilho é encantador, principalmente nas luzes artificiais rs... Bem diferente dos holográficos que ficam fascinantes na luz natural, de preferência no sol!!!
Bom, a semana praticamente já acabou e só agora que estou postando o esmalte rs...
Sabe, muito serviço, início de ano os professores, diretores, pais e todo mundo está doidinho tentando "organizar" a vida... Querem vagas, outros não gostam da escola que o filho está... Enfim... Onde sobra o tempo para postar o esmalte da semana?
Esta semana estou com um esmalte 3D Ultimate lindíssimo, quer uma informação importantíssima??? Não lascou nenhum pouquinho sequer, está perfeito, só as cutículas que estão um pouco grandes rs.. Eu sei, não consigo deixá-las crescer... Sei que é mais saudável para a saúde das unhas, mas... Amanhã serão cortadas kkkk.
Excelente noite rs....

Miss Tagarela!!!



Ai ai, não tem um dia em que em meu serviço não aconteça algo inusitado rs...
Ontem mesmo, a produção do Caldeirão do Huck estava aqui em frente, na Praça da República rs... Bem, como sempre a Thatica esteve por lá e partcipou... Isso tudo em horário de serviço viu!!! Kkkk...
Pois bem, estávamos trabalhando quando a Tati apareceu com uma faixa confeccionada por ela mesma, super criativa, feita de papael higiênico rs.... Com os dizeres "Miss Tagarela"
E a felizarda foi.... EU!!!
Gente, eu ADORO trabalhar neste lugar sabia???

PS: Quando eu sair daqui, com certeza sentirei muita falta kkkk...


quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Acabei de receber uma surpresa!!!

Sim, recebi estas lindas flores de um amigo pr'a lá de especial rs...
Bom, tudo aconteceu na parte da manhã, estávamos conversando pelo gtalk e de repente ele me pediu para esperar... Que ele já voltava...
Só que ele não voltava NUNCA!!!
Em contra partida perto do horário do almoço a moça da recepção me chamou para eu receber uma encomenda...
Tchan, tchan, tchan, tchan!!!
Gente, no coração está escrito "Para Uma Grande Mulher"... Eu só tenho 1.59 rs...


Edson, muito obrigada mais uma vez... As flores são DIVINAS, amei recebê-las rs...
Você fez uma surpresa maravilhosa, me surpreendeu... Me deixou falando por uma causa nobre rs...
OBRIGADA!!!
Beijão....


quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE...

Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos sequestrando o namorado, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitávamos dos outros, não pegávamos o que não era nosso, nem matávamos os outros por ai, etc...




Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA CHINELADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"


glitters
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"


Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."


Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"


Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE CONSERTO NUMA CHINELADA SÓ!"



Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ..
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"


Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"



Brigadão Mãe !!!

Eu não virei bandido......