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By Ferramentas Blog

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

35 anos sem Agatha Christie!!!

Há 35 anos o mundo perdia a grande dama do mistério: Agatha Christie. Sua obra se estende ao longo de mais de 50 anos. Divorciada de seu primeiro marido e com uma filha em um internato, no final dos anos 20 iniciou uma viagem pelo Oriente Médio no mítico trem Orient Express, que inspirou um de seus romances: "Assassinato no Orient Express".


No transcurso desta viagem conheceu Max Mallowan, um arqueólogo 15 anos mais jovem que ela, com quem se casou em 1930 apesar das críticas. Com ele realizou escavações, sobretudo em Bagdá, onde viveu, e também no Egito, experiência que narrada no romance "Morte no Nilo". Agatha Christie, que morreu aos 85 anos, vendeu mais de quatro milhões de cópias traduzidas para mais de 45 idiomas, muitas delas adaptadas ao cinema.


Sou realmente apaixonada pelos livros desta mulher!!! Assim como amo Stephen King e Sir Arthur Conan Doyle rs...
Puxa, ninguém escreve tão bem como ela escrevia, histórais maravilhosas com enredo fantástico e marcante... Divina dama do mistério!

"De Pernas Pro Ar"


Bom, todos que me conhecem sabem que não sou muito fã de filmes de comédia, principalmente os brasileiros rs...



Bem, combinamos de ir ao cinema eu, Thatica, Émerson e Zenilda, os ouros nos deram cano rs...



Cena da promoção "69"



Bem, fomos depois do almoço no Cine Marabá aqui na Praça da República é que trabalhamos ao lado... Calma, trabalhamos na Secretaria Estadual da Educação rs....

Logo que chegamos a Thatica já tinha que aprontar alguma... primeiro foi o Émerson indicando as cadeiras encostadas na parede e ao fundo... Tão escuro que eu não enxerguei a cadeira rs... Depois de instalados, chegou a Tati do banheiro e toda atrapalhada rs...

Eu a vi parada, só sua silhueta desenhada contra a luz que vinha do corredor de entrada e a mão estava apoiada na parede e elas como sempre estava gargalhando e até meio curvada kkkkk

O pior não foi isso, foi ela entrar super devagar, sabe quando a pessoa está pisando, mas não
está segura do que está fazendo??? Pois é, a Tati estava assim, não estava emxergando nada, aquele cinema é muito muito muito escuro!!!


Bem, primeira etapa completa, a Tati chegou até a primeira fileira de cadeiras encostadas na parede... A nossa fileira era a segunda kkk

Para nossa alegria, ficávamos chamando-a e ela só rindo... Até que ela sentou-se conosco e disse "Se não fosse o Émerson me dar a mão, eu teria caído"
Epa, não foi a mão do Émerson que ela segurou!!! De quem será que foi???
KKKkk
Thatica, só você mesmo...



Abaixo trailer do filme para você morrer de vontade de assistir rs...















Segredo do xixi em grupo!

Esse texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muiiiiiiiiiito engraçado......

Quanto aos homens não sei se vão entender bem, mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!!!!!

Recebi de uma amiga e repasso.

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!


O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando pequena quem a levava
ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava
tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público".

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar,
sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos
acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil
de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o
Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão
com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.
Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... Você pendura a bolsa
no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área..

O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura
no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça
porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas
que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com
um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... Aahhhhhh..... finalmente...

Aí é quando os teus músculos começam a tremer...

Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas,
o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico.
No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente
em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!

Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração.

Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está
vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um
miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento,
mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco
enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo,
pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu
lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um,
por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você
está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes
lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do
soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso
de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"... Você está exausta.
Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo.
Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer
sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame
para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você
seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o,
ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler
um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" Pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa
e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar
em manter "a posição" e a dignidade.



Agradeço a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.



PS: Paola, muito obrigada por este e-mail rs...