Nessie: o verdadeiro tesouro da Escócia!

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sexta-feira, 30 de julho de 2010

Lip Balm da Nívea

Este é mais um item que não pode faltar dentro da bolsa das mulheres...
É verdade que ninguém atura lábios rachados e ásperos não é mesmo?
O produto acaba com estes problemas, além de possuir uma qualidade ótima, o preço é acessível R$8,00.
Este da embalagem rosinha perolada deixa os lábios levemente iluminados, é discreto, mas não imperceptível rs...
Pode abusar, quanto mais passar, mais hidratados os lábios irão ficar, use-o diariamente!





Folhas Anti-Brilho da Clean & Clear

Estes lenços são verdadeiros salva-vidas, digo salva-maquiagens rs...
Isso mesmo! Podem ser aplicados sobre a maquiagem que a mesma não sai e nem borra.
É prático para levar na bolsa, o brilho da pele sai em instantes e parece que você acabou de sair de casa!
Fácil de encontrar em qualquer farmácia e o preço de R$20,00 por 50 lenços é uma verdadeira bagatela.

Mulherada: FUNCIONA MESMO!!!

Beautè de Lèvres, Ágatha Ruiz de La Prada

Este sim é um Balm "Bom de Boca". A estilista Ágatha Ruiz de La Prada, lançou o Beautè de Lévres, é uma espécie de pomada que condiciona os lábios. Sua textura não é pegajosa, é firme e não derrete com o calor, nada mais é do que uma vaselina perfumada e vitamina E.
Hidrata super bem os lábios, deixando-os lisos, saudáveis e cheirosos.

Para nós (Brasil) estão disponíveis cinco sabores: Tutti-frutti, Framboesa, Maracujá, Papaya e Cereja.
O único que não possui coloração é o tutti-frutti, mas não é problema algum já que o pigmento não fica na pele, ou seja, no lábio.



E aproveitem, o preço é ótimo (R$ 19,90) para o efeito maravilhoso que o produto proporciona, é fácil encotrá-lo nas lojas Renner!






quarta-feira, 28 de julho de 2010

Bolos para divórcio, pode uma coisa dessas?











Achei engraçado, são umas graças, mas sabe, não gosto muito da idéia rs...
Peguei as fotos mais leves... Tem cada um cheio de sangue, com o noivo ou noiva jogados na base do bolo rs...
Deus me livre!
kkkk...

Características sobre cada BEIJO de acordo com o Signo do Zodíaco


ÁRIES

O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa e se entrega, e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, pois gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas nesse momento especial.

TOURO

O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.

GÊMEOS

O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca, mordiscando-a, saboreando-a. É um beijo meio moleque, gostoso, jovial e cativante.

CÂNCER

O canceriano coloca a própria alma no ato de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.

LEÃO

Para o leonino, beijar é uma arte. Por isso, ele percorre docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras ardentes. Seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

VIRGEM

O virginiano é perfeccionista até no beijo. Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!

LIBRA

O libriano beija no estilo romântico. Com seus lábios doces e ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-sol. Impossível não se entregar à carícia feita por essa boca que sempre parece querer “algo mais”. (humm!!)

ESCORPIÃO

O escorpiano faz do beijo uma extensão do ato sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas cenas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão. Uma experiência inesquecível!

SAGITÁRIO

O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. Beijo quente e sensual, um tanto selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.

CAPRICÓRNIO

O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagar, como se quisesse a posse do “território desconhecido”. Depois, vai se aprofundando em busca de intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, que roubam o fôlego e deixa um gosto de “quero mais”.

AQUÁRIO

O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios. Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.

PEIXES

O pisciano tem um beijo devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores. Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.

Como seriam os FAMOSOS se fossem POBRES kkkk

Jonh Travolta

Ivete Sangalo

Juliana Paes

Britney Spears

Tom Cruise

Pamela Anderson

Silvio Santos

Jennifer Lopez

Shakira

Mary Kate Olsen e Ashley Olsen

Angélica

Fátima Bernardes


Agora as melhores mais uma vez...


Quem é a melhor?


Creio que a Angélica e a Juliana Paes rs...


Angélica


Luiza Brunet


Juliana Paes

Ivete Sangalo

Fátima Bernardes

Daniella Cicarelli







HOMENS, como chegar nas MULHERES...

Após meses de pesquisa (séria) e pronta concordância entre as mulheres entrevistadas -- advogadas, médicas, jornalistas, pesquisadoras, representantes comerciais, contadoras, executivas, donas de casa, estudantes universitárias, escritoras etc. --, cheguei a uma série de normas sobre o que homem deve ou não fazer na balada quando quer conhecer uma garota.

É com imensa satisfação – e perspectiva de retorno prático – que dissemino algumas regras
(entenda-se LEIS) aos homens, ditadas pelas mulheres.

Bom proveito!

E pratiquem!

1 – A aproximação:
1.1. Jamais nos interrompa caso estejamos numa conversa estratosférica com nossas amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
1.2. Não chegue balançando o seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulares. É sabido entre as mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco.
1.3. Esqueça frases retardadas como “Você é a garota mais linda daqui”, “O que alguém como você está fazendo sozinha?”, entre outras pérolas. Com isso, a única coisa que está dizendo é: “Sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos”.
1.4. Feche a camisa!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando para fora – parece o Wando.
1.5. Aprenda português! De uma vez por todas “a nível de”, não existe, ta?

2 – A conversa:
2.1. Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não pergunta nossos nomes. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar: “E você, como se chama?”, para colocarmos o seu nome em nossas listas (mesmo que seja só do ICQ).
2.2. Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar: “Mas e aí, como é a vida de engenheira termonuclear?”
2.3. Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida por que:
a) Gostamos mesmo de falar.
b) Detestamos ser interrompidas.
Aliás, qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor – é para isso que ele serve.
2.4. Esconda seus tiques. Faça um esforço intergaláctico, mas esconda seus tiques.
2.5. Esconda seu mau hálito. Se vire: chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze – visite o dentista.
2.6. Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade – e que tenha qualidades antiperspirante garantida pelo Inmetro. Rodelas de suor na camisa são repugnantes.
2.7. Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso – não você, cara-pálida.
2.8. Atenção à tabela, quando for adivinhar nossa idade:
a) Chute dois anos a mais para a ninfetinha adolescente.
b) Dois anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos.
c) Cinco anos a menos para a mulher que aparenta ter mais de 30.
d) Na verdade, nem se atreva a tentar adivinhar nossa idade, ok?

3 – O beijo:
3.1. Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando a língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o que jantou. Já pensou que mico.
3.2. Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de que você é mal-dotado!
3.3. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Portanto, esqueça os movimentos simetricamente circulares. É o baluarte do anti-sexy.
3.4. Nunca meta a língua, com tudo, nos nossos tímpanos. Primeiro, porque podemos usar aparelho auditivo – e ficaríamos realmente chateadas. Segundo porque, se você babar, ficaremos com aquela sensação incômoda – e uma dor de ouvido – que só se adquire ao longo de uma aula de natação.
3.5. Não é NÃO!
3.6. Não nem sempre é NÃO. Você tem que adivinhar.
3.7. Dois nãos é NÃO MESMO. E vê se não enche!
3.8. ABRACE-NOS. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopa da Adriane Galisteu valeu à pena.
3.9. Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim!
3.10. Muitas mulheres gostam de homens com a barba por fazer. Mas lembre-se do nível intermediário da tua barba – aquele que espeta – ao nos dar um beijo empolgado. Descontração total só quando os fios estiverem mais compridinhos, portanto menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto, agradece.
3.11. Se formos ao banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE em zanzar.

4 – A despedida:

4.1. Fique conosco na fila para pagar.
4.2. Pague.
4.3. SEMPRE pegue nosso telefone.
4.4. Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você,
podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos.
Prefira as sombras.

5 – A continuidade:
5.1. Ligue no dia seguinte.
5.2. Puxe conversa. Depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar, amiguinho.
5.3. Não fale “adivinha quem é”. A gente sempre sabe quem é. E se a gente não souber, por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome. Você também não vai achar.
5.4. Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nos damos o número errado – e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica.
5.5. Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. E esteja lá!
5.6. Verifique se o seu carro cheira bem.
5.7. O mesmo vale para você: tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante – e de ser gentil e educado.
5.8. E continue pagando a conta.


Pensamentos do dia:

“Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa
é apenas um homem distribuindo comida aos pobres”

“Mais vale um cara feio como você
do que dois lindos se beijando”

E, para finalizar:

“Pior do que nunca achar o homem certo,
é viver para sempre com o homem errado”



[25 de abril de 2008 Publicado no Recanto das Letras em 26/04/2008 Código do texto: T962252]


MENDONÇA, Silvia - Mural dos Escritores - URL: http://muraldosescritores.ning.com/profiles/blogs/normas-que-um-hom... - 28/07/2010

TIRIRICA para DEPUTADO FEDERAL, acredita???

Pois é isso mesmo, hoje recebi esta notícia inusitada de um conhecido logo pela manhã...
Ele disse que estava indo para a casa ontem quando se deparou com o ilustre candidato perto de sua residência...
Agora só uma coisinha: quem em sã consciência votaria nele? Tudo bem que ele é engraçado e nos faz sorrir, mas política é coisa séria, ou, deveria ser pelo mesmo!
Para quem quiser bisbilhotar um pouco mais, abaixo o site do DEPUTADO FEDERAL Kkk...




Remédios Vitais que não podem faltar!


FICABONZIN®

Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin ® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.



CTRL+ZOL®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina



DESGARGALHOL®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.



ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!



CHÁ DE SUMIÇO®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo “onde raios você se meteu?



SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.


terça-feira, 27 de julho de 2010

Make up das famosas!

Já dizia no para-choque do caminhão, que 95% da beleza das mulheres, sai com água e sabão...
Será mesmo???