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By Ferramentas Blog

quarta-feira, 28 de julho de 2010

HOMENS, como chegar nas MULHERES...

Após meses de pesquisa (séria) e pronta concordância entre as mulheres entrevistadas -- advogadas, médicas, jornalistas, pesquisadoras, representantes comerciais, contadoras, executivas, donas de casa, estudantes universitárias, escritoras etc. --, cheguei a uma série de normas sobre o que homem deve ou não fazer na balada quando quer conhecer uma garota.

É com imensa satisfação – e perspectiva de retorno prático – que dissemino algumas regras
(entenda-se LEIS) aos homens, ditadas pelas mulheres.

Bom proveito!

E pratiquem!

1 – A aproximação:
1.1. Jamais nos interrompa caso estejamos numa conversa estratosférica com nossas amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
1.2. Não chegue balançando o seu copo de uísque com Flying Horse em movimentos circulares. É sabido entre as mulheres que homens assim são super chatos. E homem que precisa de energético periga passar por fraco.
1.3. Esqueça frases retardadas como “Você é a garota mais linda daqui”, “O que alguém como você está fazendo sozinha?”, entre outras pérolas. Com isso, a única coisa que está dizendo é: “Sou óbvio, garota, não vale a pena me dar ouvidos”.
1.4. Feche a camisa!!! Odiamos ver os pelinhos do peito pulando para fora – parece o Wando.
1.5. Aprenda português! De uma vez por todas “a nível de”, não existe, ta?

2 – A conversa:
2.1. Pergunte nossos nomes, e rápido. Não perdoamos se um homem não pergunta nossos nomes. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar: “E você, como se chama?”, para colocarmos o seu nome em nossas listas (mesmo que seja só do ICQ).
2.2. Mostre-se interessado. Odiamos dizer que somos advogadas e, minutos depois, ouvi-lo perguntar: “Mas e aí, como é a vida de engenheira termonuclear?”
2.3. Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará danada da vida por que:
a) Gostamos mesmo de falar.
b) Detestamos ser interrompidas.
Aliás, qualquer um detesta ser interrompido. Prefira esperar pela hora daquele inevitável silêncio constrangedor – é para isso que ele serve.
2.4. Esconda seus tiques. Faça um esforço intergaláctico, mas esconda seus tiques.
2.5. Esconda seu mau hálito. Se vire: chupe bala, beba Pinho Sol, escove os dentes, mas não o despreze – visite o dentista.
2.6. Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade – e que tenha qualidades antiperspirante garantida pelo Inmetro. Rodelas de suor na camisa são repugnantes.
2.7. Não fique passando a mão no próprio peito. Nós é que temos que te achar gostoso – não você, cara-pálida.
2.8. Atenção à tabela, quando for adivinhar nossa idade:
a) Chute dois anos a mais para a ninfetinha adolescente.
b) Dois anos a menos para a moça que aparenta 20 e poucos.
c) Cinco anos a menos para a mulher que aparenta ter mais de 30.
d) Na verdade, nem se atreva a tentar adivinhar nossa idade, ok?

3 – O beijo:
3.1. Você quer conhecer a mulher a fundo, emocional ou fisicamente, mas enfiando a língua na goela da pobre só vai obrigá-la a revelar o que jantou. Já pensou que mico.
3.2. Do mesmo modo, língua inexistente pode nos passar a impressão de que você é mal-dotado!
3.3. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Portanto, esqueça os movimentos simetricamente circulares. É o baluarte do anti-sexy.
3.4. Nunca meta a língua, com tudo, nos nossos tímpanos. Primeiro, porque podemos usar aparelho auditivo – e ficaríamos realmente chateadas. Segundo porque, se você babar, ficaremos com aquela sensação incômoda – e uma dor de ouvido – que só se adquire ao longo de uma aula de natação.
3.5. Não é NÃO!
3.6. Não nem sempre é NÃO. Você tem que adivinhar.
3.7. Dois nãos é NÃO MESMO. E vê se não enche!
3.8. ABRACE-NOS. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que a sopa da Adriane Galisteu valeu à pena.
3.9. Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim!
3.10. Muitas mulheres gostam de homens com a barba por fazer. Mas lembre-se do nível intermediário da tua barba – aquele que espeta – ao nos dar um beijo empolgado. Descontração total só quando os fios estiverem mais compridinhos, portanto menos espinhentos. Nossa esfoliada, hidratada e adstringida pele do rosto, agradece.
3.11. Se formos ao banheiro, aguarde bem bonzinho no lugar. Nem SONHE em zanzar.

4 – A despedida:

4.1. Fique conosco na fila para pagar.
4.2. Pague.
4.3. SEMPRE pegue nosso telefone.
4.4. Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você,
podemos nos decepcionar. À noite todos os gatos são pardos.
Prefira as sombras.

5 – A continuidade:
5.1. Ligue no dia seguinte.
5.2. Puxe conversa. Depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar, amiguinho.
5.3. Não fale “adivinha quem é”. A gente sempre sabe quem é. E se a gente não souber, por algum motivo, não vai ser divertido errar o seu nome. Você também não vai achar.
5.4. Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nos damos o número errado – e não esperamos que você nos encontre na lista telefônica.
5.5. Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. E esteja lá!
5.6. Verifique se o seu carro cheira bem.
5.7. O mesmo vale para você: tenha o cuidado de estar sempre cheiroso e elegante – e de ser gentil e educado.
5.8. E continue pagando a conta.


Pensamentos do dia:

“Estamos vivendo uma época em que homem dando sopa
é apenas um homem distribuindo comida aos pobres”

“Mais vale um cara feio como você
do que dois lindos se beijando”

E, para finalizar:

“Pior do que nunca achar o homem certo,
é viver para sempre com o homem errado”



[25 de abril de 2008 Publicado no Recanto das Letras em 26/04/2008 Código do texto: T962252]


MENDONÇA, Silvia - Mural dos Escritores - URL: http://muraldosescritores.ning.com/profiles/blogs/normas-que-um-hom... - 28/07/2010

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